yuhuu!

'Yuhuuu!' tienes que pensar.  ¡Alegría! ¡Afrontar las cosas siendo positivo! Claro, tú sí... tienes que hacerlo... y los demás? Los que te rodean? Puede el mundo parar de echarte mierda encima en algún momento? ¿Puede dejar todo de ser tan difícil sólo un ratito? ¿Puedo dejar de justificarme? Sí, claro, si dejaran de preguntarme el porqué de todo... no tendría que justificarlo.

No sé en qué momento dejé de pensar en mí, en mis amigos, en mis sueños... Y siento que necesito un momento de lucidez, sólo un destello que me deje ver por dónde camino, por dónde hay que ir, si el camino se bifurca, si hay un hoyo enmedio que se me vaya a tragar si caigo dentro... Tengo esa sensación constantemente, y es como si aún así siguiera caminando, esperando el socabón a tientas y con algo que me sigue y me obliga a seguir adelante...

Pues vaya mierda, ni yuhu ni ostias.

insecto intruso

Se me ha metido algo en el ojo.

Pica.

Lloro.

No sale.

Pica más.

Lloro más.

No sale.

Pido ayuda.

No sale.

Nadie ve el mosquito.

No sale.

Dejo de pensar que hay un mosquito.

Sigue picando.

Ya no lloro.

Pero no quiero que nadie me mire a los ojos.

caída libre

Bueno, por el momento parece como si hubiera saltado al vacío...

La caída es larga y no tiene pinta de ver el punto de llegada, aunque peor si tiene que ser suelo duro y hostil ( hostil siempre es, si te recibe a tropecientos km por hora, cual ballena que piensa 'don't panic!').

La vida es un círculo, dicen, que va dando vueltas,vueltas ...se cierra siempre en algun punto,¿no? ¿Qué significa eso? ¿A cada vuelta del círculo el recorrido es exacto? ¿O se puede pasar por los mismos sitios sin cometer los mismos errores? Aún mejor, ¿se puede pasar... reparándolos? Quizá sea imposible ...nos encontramos con el error cara a cara y nos asusta tanto que no somos capaces de recordar qué teníamos que hacer para no volver a hacer 'eso'? Porque ya repararlo imposible,¿no?

¿Puede una caída libre durar años? ¿Puede una caída libre ser en círculo?

miedo

Tengo miedo

mucho miedo

Cada vez que abro una puerta, salen muchos monstruos de ella

No me gusta

Pero cada vez que abro una ventana, hace más frío en la sala

No sé qué debo hacer, llegados a este punto

Puede que lo mejor sea tirarse por la ventana...

antes que morir de frío.

lío

A veces me pregunto si me estoy volviendo loca...

Porque me pasan cosas un poco raras...

Ya sé que no soy perfecta, lo sé, ni un poquito...

Ni siquiera soy un ejemplo a seguir, y creo que tampoco quiero serlo...

Pero no por ello merezco que se me pierda el respeto, o se me haga sentir mal o se rían en mi puta cara... que es la sensación que tengo últimamente... que se ríen en mi puta cara de cómo soy, de lo que hago, de lo que dejo de hacer, de mi puta vida. Y sí, mi vida es una mierda, es necesario que me recuerden a cada momento que la suya es perfecta? Sí, perfecta, jodidamente perfecta. Porque no, no tiene trabajo, pero tampoco lo necesita. Porque sí, hizo mucho esfuerzo en sacarse dos carreras, pero quizás sus padres la apoyaban. Y sí, tiene relaciones 'normales' y agradables con la gente que le rodea, mantiene amigas 'de toda la vida', pero quizás nunca su mejor amiga le tomó por subnormal profunda, y lo más importante, seguramente su madre no le lloraba a ella cuando era pequeña en lugar de ser al revés, y no creo que haya crecido entre gritos día sí día también por culpa del dinero.

En fin, que sí, que siempre estoy igual excusándome en el pasado, como para justificar lo mal que hago las cosas ahora... pero no es bien bien eso...

Es que mi vida es como es, y ha sido como ha sido, y punto. Ahora no puedo cambiar lo que ya pasó, y lo que ya pasó es lo que me ha hecho llegar a donde estoy. Debo pensar que mi vida es normal y que todo lo que me ha pasado es culpa mía? Que lo he hecho fatal siempre y que si fuera como ellas tendría la vida ya arreglada? No creo. Quizás debo aceptar lo que he vivido hasta ahora y ser consciente de mis limitaciones... como me dijo mi hermana.

Yo no he ido a la universidad ni creo que pueda ir nunca.

Tengo casi 30 años (29)

Hace ya casi dos, que solté las riendas de mi vida para dejarme llevar... pero...

En fin, que no sé qué me pasa, no sé si estoy teniendo alucinaciones o paranoia o yo qué sé! Pero no dejo de tener la sensación de que me miran mal, susurran, hablan de mí, critican todo lo que hago, o casi todo... me siento como una puta mierda que se merece que las cosas le vayan mal, y peor.

Y no creo que deba ser así, porque creo que soy una buena persona. Solo quiero vivir en paz.

Será verdad? Me estoy volviendo loca? O simplemente ...siempre lo he estado?

hummmm...

no sé qué decirte

estoy extraña...

i'm back

Las musas quieren volver...

A veces ya no recuerdo ni quién soy.

A veces pienso si algunas cosas realmente no han sucedido nunca. Pero lo que realmente me preocupa es pensar que algunas cosas nunca sucederán...

No es eso lo que quiero pensar, no es eso...

Lo que quiero pensar es que sí puedo, que llegará, que todo tiene un porqué, que lo bueno se hace esperar, que lo grande es inaccesible para muchos, difícil para otros, fácil para unos pocos afortunados. Quizás luchadores, quizás visionarios, quizás simplemente suertudos...

me da igual. No quiero estar en el saco de los 'muchos'.

Eso sí que lo recuerdo.